La felicidad del loco

Hoy me apetece escribir. No es que tenga nada interesante que decir, ni ninguna reflexión importante, pero como mi estado de ánimo ha cambiado me ha dado por escribir aquí de nuevo.

El sabado pasado me sucedió una cosa que me abrió los ojos. Me encontraba en un local llamado "Casa del Loco" de fiesta con los colegas, me entró sed y fui a la barra a pedirme un cubata, y no se, debió ser la musica, las luces, toda esa gente ahi bailando, el calor sofocante que hacía, el exceso de alcohol en sangre, o todas esas cosas a la vez (seguramente) lo que me abrió lo ojos, y me hizo darme cuenta que no merece la pena afligirse por cosas que te ocurrieron y de las cuales ya no puedes hacer nada o, al menos, que tu piensas que no puedes hacer nada. Si no recuerdo mal hay un proverbio chino que dice:

"Si un problema tiene solución ¿de qué te preocupas?, y si no la tiene ¿de qué te preocupas?"
Era algo así vamos, tampoco lo se al 100%.

Pues eso, me he dado cuenta que no merece la pena estar jodido por cosas que ocurrieron hace tiempo o por cosas que aun no han ocurrido...tanto asuntos personales como laborales, ninguno merece que te sientas sin ganas de nada, de levantarte, de ver el mundo, de sonreír...

Hay que reconocer que hay cosas que pueden convertir la mente mas centrada de todas en un caos, el amor para mí es la principal de ellas ("Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido" decía Pablo Neruda en la poesia), a mí por lo menos me desmonta tanto los esquemas que nunca sé como actuar ante él. Entre eso y lo vergonzoso que soy solo consigo destruir, no, no construir diría yo, mis relaciones afectivas. Me ocurre siempre que al mínimo síntoma de frialdad por parte de la otra persona me entra el pánico y corto la relación por miedo al rechazo, es una reacción un tanto cobarde que yo mismo detesto, pero no puedo evitarlo (Y evitarlo es lo que mas me gustaría del mundo).

Si al amor se le suma la duda ya puedes darte por fastidiado, ya que el decir: "te quiero" cuando sí lo sientes de verdad (y no como actualmente, que de tanto usarse esa frase ya ha perdido todo su significado original y todo su peso emotivo) sin tener la certeza de que ese amor que sientas sea correspondido es tan difícil (para mi, la frase mas difícil de decir del mundo, sin exagerar un ápice) que tienes que tener mucho valor para conseguir que esas 2 palabras salgan de tu boca (ya entiendo porqué en los botellones o en las fiestas son donde mayor gente se declara, ya que digan lo que digan, el alcohol es un "desinhibidor social", vamos, que hace que pierdas la vergüenza).

Me habría gustado que la última relación que tuve hubiera dado sus frutos, ya que ella es una persona estupenda, con un caracter que me encanta y una personalidad muy singular, pero las circunstancias físicas (tanto el tiempo, como el espacio) unidas a su frialdad y a mi cobardía, jugaron en contra e hicieron que no funcionara. Habría bastado con que ella me dijera: "Dímelo" o algo así, que se hubiera lanzado ella (eterna manía de las mujeres de esperarse a que demos nosotros el primer paso...el segundo y el tercero también) o que simplemente mostrara más cariño para que me decidiese del todo. Pero no ocurrió y aunque aún sienta cariño por ella considero que ya es tarde para remediarlo. Una pena.

El tiempo dirá si cometí un error o no, yo por ahora pienso seguir viviendo mis días sin que nada me los estropee. A partir de hoy pienso cumplir el refrán que dice: "Al mal tiempo buena cara".

Pablo Neruda

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,

y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

¡La besé tantas veces bajo el cielo infinito!
Ella me quiso, a veces yo también la quería.

¡Como no haber amado sus grandes ojos fijos!
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido,
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise!

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta, la tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Estado indefinido

No se como me encuentro, no se si estoy triste o contento, me siento mal pero a la vez me siento afortunado, no se... Hace tiempo que queria abrir una pagina de estas para exteriorizar mis sentimientos ya que soy, seguramente, la persona que menos exterioriza lo que siente en este mundo. Me da miedo pensar que opinara la gente de mi, tanto de lo que digo, lo que hago, lo que pienso o lo que soy. No es que me importe...pero no se, siempre que voy a exteriorizar algun sentimiento u opinion me viene a la cabeza una voz que me dice:"cuidado con lo que dices"; supongo que sera un intento mio de llevarme bien con todo el mundo lo que me impulsa a hacer esto, pero es que ya no se si actuo siempre o es que soy asi de influenciable...no, influenciable no, no se como expresarlo...temeroso diria yo.

Llevo planeando que escribir aqui durante todo el dia y ahora que estoy en ello no me salen las palabras.

No soy una persona introvertida, ni mucho menos, tengo una facilidad de palabra y un afan de aprendizaje que hace que pueda hablar con cualquiera de casi cualquier tema y los que me conocen siempre que quieren hablar de algun tema "profundo" o serio hablan conmigo. Es mas, no se por que pero tengo la virtud (aunque yo no la considero como tal) de que la gente acuda a contarme problemas suyos personales o amorosos para que les de mi opinion del asunto, o simplemente para contarme secretos suyos que necesitan contar a alguien... pero yo no lo hago con nadie,nunca, no porque no confie en ellos sino porque esa necesidad "no me nace" y creo que es eso lo que me mata por dentro. Supongo que todo el mundo necesita esa "valvula de escape" o ese "hombro donde llorar" pero yo cuando tengo la necesidad de ello no lo busco, o simplemente no lo uso...soy tan tan tan tan vergonzoso que me averguenzo de contarle mis cosas alguien, aunque esa persona sea un amigo de total confianza, de ahi que haya creado esto.

A partir de hoy siempre que necesite contar algo lo hare aqui.

Subo una foto, para que al menos haya algo bonito y digno de ver en este sitio.