Estoy asustado.

Asustado por muchos motivos.
Primero, hacia mas de 3 años que no entraba aqui, y mucho menos, escribia.
El chaval que escribia en este blog para desahogarse hace tiempo que ha sido sustituido por un hombre, ya no pienso lo mismo, ya no siento lo mismo, y aun asi, ahora que acabo de releer ciertas entradas que publique hace ya años, me surge una sonrisa en la cara de pensar que, quizas, tampoco haya cambiado tanto.
Me creo mas seguro, me siento mas maduro, y sin embargo sigo con los mismo miedos que tenia hace años, no son miedos a las mismas cosas, me doy cuenta que al miedo no lo puedes matar, simplemente cuando dejas de tenerlo lo que hace es cambiar de forma y atacarte por otro lado por el cual no creias que pudiera afectarte.
La verdad es que, como siempre que hago esto de escribir, no estoy pensando lo que digo, simplmente estoy discurriendo. Pero bueno, a lo que iba, estoy asustado.
Me ha ocurrido una cosa que no creia posible, una cosa que puede cambiar mi vida, un tren ha pasado por mi estacion y no era ni el esperado ni esperaba que pasara otro de este estilo nunca mas. Y lo peor es que se ha parado, no se si tengo billete para subir o no, pero lo tengo ahi parado delante mio. Y tengo miedo, miedo de a donde me puede llevar ese tren. Porque es un tren que promete muchas cosas pero cambiara radicalmente el sentido de las vias que creia que tenia claro que iba a coger. Es un tren que me hara cambiar de destino seguramente, y no se si sera para mejor o para peor.
Una parte de mi quiere intentarlo, tengo una sensacion en la cabeza que me empuja a ello. No para de decirme que este tren es el que realmente quiero coger. Que tiene todo lo que yo quiero. Y aun asi mi otra mitad se resiste, porque se que si me subo a el no podre volver atras, no podre regresar al tren en el cual llevo instalado mucho tiempo y en el cual he creado toda mi vida, todo mi alrededor.
Odio tener la mente tan analitica, mi cerebro no para de hacer pros y contras, los pros son muchos, mentira, intuyo que son muchos. Los contras tambien son muchos, muchisimos. Imagina que has construido una casa tu mismo, y justo cuando ya has terminado casi de hacerla ves otro modelo distinto de casa que te atrae mas, ¿Que haces? ¿Tiras la casa que tanto te ha costado construir y que te gusta y te pones a construir otra que tal vez no acabes? Asi estoy yo. [Acabo de subir la mirada para volver a releer todo. Pero no voy a hacerlo. Voy a seguir discurriendo sin reordenar todo lo dicho arriba].
Pues asi estoy ahora mismo. Asustado. asustado porque en el fondo quiero cambiar de tren (¿Quiero?) pero no quiero perder lo ya construido. Asustado porque seguramente esto no sean mas que imaginaciones mias, que ese tren no haya parado en verdad, o que, aunque parado, no tengo billete para el, o este billete solo me lleve a un par de paradas. ¿Y si solo es eso? Un par de paradas. ¿Sacrifico todo lo anterior por un par de paradas? El mayor problema que tengo es que no puedo subirme a este tren hasta bajarme del otro, y me la juego a que ambos partan y me quede en la estacion. Me la juego, no me ha gustado este termino, en realidad deberia decir que "me asusta pensar que ocurra eso".
Aiss destino asqueroso. ¿Por que?¿Acaso soy un cobarde?¿O es otra cosa lo que me retiene?. Puede que sea la costumbre, en el tren que estoy, estoy comodo, aunque he de reconocer que ultimamente miro mucho la ventanilla, este es mi tren, y a la vez me siento atrapado en el. Ojala pudiera compartir esta indecision con algun sabio que me ayudara a discernir entre una cosa u otra. Pero esto es la vida y se que no va a ocurrir esto. [Se me ha secado el grifo. Ya no me salen las palabras. Voy a releer todo lo escrito para ayudarme a seguir o para terminarlo aqui.] [No, ya he releido todo y no voy a añadir nada mas, como esta está bien.]